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jueves, 30 de julio de 2009
LOS TIPOS DE LOCOS DOMINICANOS
*EL LOCO MANSO* Es aquel que no se mete con nadie, pero si lo joden es
capaz de arrancarle la cabeza a cualquiera.*EL LOCO VIEJO* Es un tipo de loco que abunda en este país. Se le ve
siempre en las esquinas de los barrios, apuestan a la pelota pero nunca
han ido al play a ver un juego.
*MALDITO LOCO* Este suele ser chofer de carro público, jevito o
motoconchista. Se le teme más que a cualquier otro tipo de loco por la
forma en que conducen.
*EL LOQUITO ESE* Es el más odiado por las madres del barrio. “Ten
mucho cuidado con fijarte en el loquito ese”, le dicen las madres a las
hijas cuando lo ven pasar por la calle, siempre con una revista debajo
del brazo o una fundita sospechosa.
*EL ALOQUETIAO* Es un tipo de loco que es por tiempo. A veces tiene
razón en lo que dice, pero de repente bota la tercera y empieza a
hablar disparates. No respeta a los padres ni a los policías.
*EL LOCO ‘EL DIABLO* Es el único que es loco loco. Se le manda atrás
al primero que ve, con una casco de botella en la mano y lo persigue
por toda la calle, hasta que usted tiene que decirle: ¡Pero ven acá,
locuerdiablo!
*EL LOCO ‘E LA MIERDA* Es un loco necio. Abunda en los mercados y en el
Parque Independencia. Le tira basura a la gente si no le dan dinero. Es
inofensivo, pero jode tanto que hay que recordarle sus orígenes:
¡Mira, loco de la mierda!
*EL QUE ES COMO LOCO* Este no es loco, pero presume de serlo. Es hijo
del dueño del colmado y cuando le ayuda al papá a vender, le agarra
las nalgas a las clientas. Pelea con cualquiera y en la familia hasta
la comida se la sirven aparte.
*EL GALLO LOCO* Ese es uno que no es loco pero que habla mucha mierda y
siempre esta hablando de politica y de pelota, medio marea a la gente y
siempre esta metiendose en todo pero sabe siempre todo los chisme antes
de que pasan y por eso la gente le oye.
*LOCO DEL CARAJO* es el tiguere que te incomoda. Al que tu le
quiere dar golpe por que te hizo algo, pero tu no estas por pleito y
prefieres decir que tu no le vas a dar por que el tiguere esta loco.
*EL MALDITO LOCO* Es de esos que nunca hicieron una carrera
profesional, pero tienen dos casas, carro y solar. Se auto denominan
Ingenieros y mantienen a toda la familia. Hablan alto, beben muchísimo
ron y les gusta hacer ostentación de dinero. Casi siempre cuando se
van, alguien dice: * ¡Ese si es un maldito loco
Ser pobre y privar en rico Tener mas de 60 profesiones sin ir a la universidad Bailar merengue,salsa y de to` Darse un buen jumo el 31 de diciembre Mirar hacia atras cuando le pitan Hacer un té de mil hojas para no gastar los chelitos banarse en el aguasero. beber todo los fines de semana
Ser dominicano es…
Sacar la mano cuando está lloviendo llorar en un velorio sin conocer el muerto mandarle comida al vecino buscársela como sea.Cojer fiao en el colmado del barrio llevar un pote de ron en el bolsillo de atrás del pantalón jugar dominó en el rincón.
cojer un carton de abanico
tirarse un trago de ron aunque le queme la garganta.
cojerle los huevos a la gallina sacá
ser mas turista que los que vienen de allá
hacer caminar la empalizá
silbar cuando se está haciendo algo.
llegar siempre después de la hora fijada
tener un gallo de reloj despertador
inventarse una parábola de ponchera.
poner candao despues que le roban
jugar a la loteria y morirse sin sacarse ni la última bola
ir donde un brujo primero que adonde un médico
cuando no hay dinero hacer un sancocho con lo que sobró en la semana.
llevarse la muchachita por la palmita
tener un perro, un gato y una cotorra de lujo
soñarse todas las noches que esta visao
tener un primo militar.
beber alcohol si se enfermó, si se sanó o si se murió alguien
cantar todos los dias en el baño
tener mas santos que comida
y creer en Dios mas que Benedicto XVI.
martes, 28 de julio de 2009
COMO SOMOS LOS DOMINICANOS!
Si te fijas bien en los Dominicanos, somos seres realmente fantasticos, con una cultura que nada tiene que envidiarle a ninguna otra, un pais precioso, y unas mujeres muy hermosas...
El caso es que hay ciertas caracteristicas que son de lo mas profundo de los Dominicanos, algo que nos distingue y nos hace sentir diferentes, aqui inicio la lista, ustedes continuen:
El dominicano no te engaña: te lo mete frio
El dominicano no se molesta: se quilla.
El dominicano no es infiel: pega cuernos
El dominicano no es mentiroso: es jablador
El dominicano no es experto: es un verdugo
El dominicano no consigue: liga o guisa
El dominicano no anda en autobuses: anda en guagua
Al dominicano no le da un aventón: le dan una bola
El dominicano no se emborracha: se da un jumo
El dominicano no resbala: patina
El dominicano no se cae: gotea
El dominicano no espía: brecha
El dominicano no bromea: tripea
El dominicano no se enamora: se asfixia
El dominicano no convence: da muela
El dominicano no besuquea: chulea
El dominicano no lame: lambe
El dominicano no acaricia: soba
E dominicano no se lanza: se jondea
El dominicano no molesta: fuñe
El dominicano no se baña: se echa agua
El dominicano no llena su estomago: se jarta
El dominicano no te golpea: te e'plota
El dominicano no fracasa: se gualla
El dominicano no encuentra: jalla
El dominicano no comparte en grupo: hace coro
El dominicano no trepa: se encarama
El dominicano no se abaja: se aplata
El dominicano no se baja: se apea
El dominicano no ordena: acoteja
Al dominicano no le es difícil: coje lucha
El dominicano no va rápido: va como un chele o como la jond'er diablo.
El dominicano no te abandona: te saca lo' pie'
El dominicano no ríe hasta mas no poder: s'eplota d' la risa
El dominicano no toma siestas: hecha pavitas
El dominicano no se viste: se cambia
El dominicano no sale corriendo: se embala
Los dominicanos no se ven luego: se "chequean"
El dominicano no quiebra: Ta' en olla
El dominicano no se va del lugar: se desgarita
El dominicano no se atraganta: se añuga
El dominicano no busca pelea: arma un reperpeto
El dominicano no te da una bofetada: te da una galleta o una pecosá
lunes, 27 de julio de 2009
He aqui una lista del vocabulario Dominicano, la verdad es bien dificil entender a un dominicano con todas estas frases que usamos a diario que no estan registradas en la Real Academia de la Lengua Española...
Aqui tan: jejeje
Tumba eso = olvida eso, eso no va.
Toy’ quitao = Un delincuente no está en acción
Desacatao = Dispuesto a cualquier cosa.
Ponte cloro = Diga la verdad, sea claro.
Allá/Vi = Para llamar a alguien.
Cotorra = palabrerías usadas para enamorar una mujer.
Móntame = dime.
Me comí “lo libro” = estudié mucho.
¡Qué máquina! = auto o mujer despampanante.
¡Qué “ápero”! = algo que se ve bien.
¡Qué loco! = que está super bien.
¡Qué quille! = qué molestia.
¿Quién te cotiza? = Quién apoya tus locuras.
Te “guayate” = Te equivocaste, fracasaste.
Te subí “lo vidrio” = no quiero saber de ti, no te escucho más.
Te solté en banda = te dejé solo, dejé de prestarte atención.
Tú sí eres bultero = tú si eres mentiroso.
Te pasaste de contento = tu actitud fue exagerada.
Te pasaste de maquillaje = te excediste.
Te la comiste = lo hiciste bien o mal (el tono es la diferencia)
No ‘toy en ti = Cuando rechazas a alguien.
Un vegetal = un viejo que se ve bien.
Suéltame = déjame en paz, no me ataques más
Ta’ to’ = ok, está bien.
Hazme coro = ponme atención, haz lo mismo que yo.
Me calenté = me metí en problemas.
Muela = Un cuento inventado para convencer a alguien.
Llégale = vete, hazlo.
P.D. Todo con fines didacticos jejjejeje
domingo, 26 de julio de 2009
| Chistes |
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| Chiste animal.Esto son dos turistas en África que un día deciden irse a cazar un león. Encuentran un rastro y uno de ellos se queda mirando asustado el tamaño de las huellas. - Mira Manolo, tengo una idea… tu sigues las huellas para ver a dónde ha ido el león, y yo voy en la dirección contraria y averiguo de dónde ha venido…Dos amigos van al Zoológico, y al pasar frente al león, éste se pone a rugir. Uno de ellos dice:- ¡Larguémonos!- Vete tú, si quieres. Yo me quedo a ver la película. |
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| Chistes cortos y tontos¿Por qué los mexicanos no pueden jugar billar?… porque se comen los tacos.Si todas las multas son delito, entonces Lito debería estar preso. Un bebé cocodrilo le pregunta a su papá: |
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| El chiste mas bruto de todos Habia una vez un hombre acabado de salir del hospital,se sento en el medio de la calle y con una toalla empezo a pasarla por la calle y un policia le pregunta: -Que usted esta haciendo? -Pues siguiendo instrucciones -Siguiendo instrucciones? -Si,del doctor,el me dijo que limpiara bien el lugar donde me di el golpe. |
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| PepitoEra una vez el cumpleaños de la maestra, llega el hijo del carpintero y le regala a la maestra un cajón para pinturas, llega el hijo del dueño de la tienda de artesanía y le regala un jarrón.. y llega pepito que era el hijo del dueño de la cafetería con una caja la cual escurría por la parte inferior , cae una gota y antes de que tocara el suelo la maestra mete el dedo y se lo lleva a la boca diciendo- ¿jugo de piña? y pepito le dice –no! -¿es de manzana? –no! – y entonces ¿que es? -un perrito. |
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| El más inteligente sobrevive.Esto es un avión que se estrella y quedan vivos solo cuatro pasajeros, los pasajeros eran de distintos países: Francia, Inglaterra, y España. Como se habían estrellado en el desierto tenían un calor horrible y solo tenían como bebida de supervivencia una coca cola (fresquerita y en su punto). Empezaron a pelear por la coca cola, hasta que el español dijo: -Por que no hacemos un concurso a ver quien salta más lejos? Y el que gane se queda con la coca cola. Todos dijeron que si, entonces va el francés coge carrerilla y …………za 3 metros y dice: - si no fuera por que no he calentado hubiera saltado más. Después va el ingles coge carrerilla y …………za 4 metros, y dice: - si no fuera por mi tobillo hubiera saltado más; mas tarde ya el español, coge carrerilla y ………zaaa,1 milímetro y dice: - si no fuera por que me he bebido la coca cola seguro que hubiera saltado más. |
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| Una Gran MoralejaEl Chino y el Arroz Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de su esposa, cuando vio a un hombre chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina. El hombre se dirigió al chino y le pregunto, levemente burlón: ” Disculpe señor? de verdad cree usted que el difunto vendrá a comer el arroz? ” Si “, respondió el chino, ” cuando el suyo venga a oler sus flores .. ” MORALEJA: Respetar las opiniones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes, por lo tanto actúan diferente y piensan diferente. No juzgues…. solamente comprende |
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| 3 Chistes TontosUstedes saben que le dijo una sandalia a la otra? Que vida tan arrastrada.Se conocen dos tipos y uno le dice al otro, mucho gusto mi nombre es Juan y usted… no yo no. Regresa carlitos de cazeria y le dice a su mamá, “mamá, mamá, me pico una culebra”, la madre le pregunta “cobra hijo?”,y dice carlitos “no mamá fue gratis” |
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| Wow!!! Que Tacaños!!!Por qué los tacaños no tienen monos? Porque ni la cáscara de banano les dejan.Era una señor tan tacaño que, no se ponía en el sol para no dar sombra. Un señor re-tacaño estaba en su lecho de muerte, entonces, con sus últimas fuerzas, le dice al hijo mayor: hijo, tu siempre quisiste mi reloj de oro con diamantes incrustados, no es cierto? si padre, responde. De verdad que lo quieres hijo mio? si padre. Entonces: Te lo vendo. Jejejejeje. Un niño le dice a su padre que es medio tacaño – ¡Papá, papá dame cinco pesos! – a lo que el padre responde: – para que quieres 4 pesos si con tres tienes, toma dos pesos y dale uno a tu hermana Había un señor tan tacaño que estaba soñando que se estaba tomando un café delicioso en una cafeteria, y despues se despertó para no pagarlo. Va un tacaño con muchas maletas encima. Hace parar a un taxi y le pregunta al chofer: -por cuanto me lleva al aeropuerto -por 10 euros -y las maletas -las maletas son gratis -entonces llevese las maletas que yo me voy andando |
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| Buenos Chistes!!!Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos: Alumno, ¿por qué llegó tarde? Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde. ¿Y usted, alumno? ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!Entra un nuevo profe al curso y se presenta: Buenos días, mi nombre es Largo. Dice Juancito: No importa, tenemos tiempo. Un ciego le pregunta a un cojo: :No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no cené pensando en ti, y no dormí porque tenía hambre. Este era un papá piojo y su hijito piojo, y estaban paseando por la cabeza de un calvo. El padre le dice a su hijo: |
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| Chistes muuuuuuuuuyyy malos¿Qué es una papa con una capa?- una súper papa. ¿Y qué es un tomate con una capa? -¿Un súper tomate? – No, un tomate imitando a la súper papa. Aló, eres tú? -No, soy yo. -Disculpe, me equivoqué de teléfono. Dos ceros que caminaban por la cera de la izquierda, se topan a un ocho por la cera derecha, entonces un cero le dice al otro que tipo tan fuerte como se aprieta la faja. ¿Dónde compra superman su comida? en el “supermercado” De pronto se encuentran dos gallegos en la calle: -Oye Venancio ¿Que es lo que llevas allí? -llevo unos pollitos -si te adivino cuantos llevas ¿me regalas uno? -no, si me adivinas cuantos son te regalo los dos. ¿Que es amarrillo por dentro y negro por fuera? un pollito ninja. ¿Por que el Pato Donald siempre se tapa cuando sale de la ducha si luego no lleva pantalones?. ¿donde va una hormiga después del jardín? a primer grado |
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| Pobre cabra…Van dos amigos por el campo. Uno le dice al otro: - No puedo aguantar más la sed. Necesito agua. - Mira allí hay un pozo. - Yo no veo agua. Tiremos una piedra, a ver si hay. Buscan por todos lados una piedra para tirarla. Por fin ven una gran piedra, entre los dos la cogen y la tiran. - Parece que esta muy profundo. De pronto aparece una cabra corriendo y se tira de cabeza al pozo. Esa cabra tenía más sed que tú, ¿eh? Entonces aparece el cabrero y les pregunta: - Buenas tardes, ¿han visto una cabra por aquí? - Si señor, acaba de tirarse al pozo la pobrecilla, seguro que tenia sed. - ¿Pero como se va a tirar al pozo la cabra, si la tenia yo aquí amarrada a una piedra? |
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| La báscula adivinadora!!!Pedro estaba en la sala de espera de un aeropuerto, vio ahí una báscula computarizada que daba el peso y revelaba la fortuna. Decidió hacer la prueba, metió una moneda en la ranura y leyó en la pantalla: “Usted pesa 88 Kilos, es casado y está a punto de viajar a San Diego” Pedro se quedó anonadado. En seguida, otro hombre usó el aparato. Esta vez la pantalla puso el siguiente mensaje: “Usted está divorciado, pesa 94 Kilos y se dispone a viajar a Chicago”. Pedro le preguntó: ¿Es cierto que usted es divorciado y se dispone a viajar a Chicago? Así es, contesta el otro hombre. El asombradísimo Pedro corrió al baño, se cambió de ropa y se puso unos lentes oscuros. Volvió a pesarse en aquella báscula, está vez el mensaje fue: “Usted sigue pesando 88 Kilos, todavía está casado, y acaba de perder su vuelo hacia San Diego”. |
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| Que deuda…¡Qué alegría, Constantino, me han tocado un millón de dólares en la lotería! - ¡Qué bien! Felicidades, Joaquín. ¿Y qué harás con tanto dinero? - Pagar las deudas. - ¿Y el resto? - Que esperen. |
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| Conversando con DiosSe le acerca un hombre a Dios y le pregunta: ¿Por qué las mujeres son tan bonitas? Dios se queda pensando y le responde: Para que ustedes se enamoren de ellas. El hombre se queda pensando y vuelve a preguntar: Pero, ¿por qué son tan tontas? Y Dios le responde: ¡Simple! ¡Para que ellas se enamoren de ustedes! |
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| Que es la Patria?Estaban formados los soldados y en eso el general le pregunta a un soldado: Soldado Maclovio, ¿Para usted qué es la patria? Para mí la patria es como si fuera mi madre, general. Muy bien muchachito, muy bien. Soldado Cornelio, ¿Y para usted qué es la patria? El soldado Cornelio se queda pensando y dice: Para mí es como si fuera mi tía, general. ¿Y por qué? Porque aquí, el soldado Maclovio es mi primo. |
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| En la milicia… Un Sargento le dice a los soldados: ¡SOLDADOS, PRESENTEN ARMAS! Y los soldados dicen: Hola, mucho gusto, le presento a la pistola. |
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| Pepito en el partyEstá la fiesta encendia! en eso llega Pepito y se acerca a una chica y le pregunta: ¿Hey, Vas a bailar? La chica con gran entusiasmo le responde: ¡Sí! Entonces, Pepito le dice: ¿Me prestas tu silla? |
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| JuzgadoEn un juicio dice el fiscal: Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra. Y el acusado interrumpe: Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo? |
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| Diferencia entre un abogado y un cuervo¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo? En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro. |
Son muchas las expresiones que caracterizan la nacionalidad dominicana y que identifican al criollo donde quiera que se encuentre.
Existen vocablos regionales que le ponen un sello a los de esa zona, pero otros son comunes, a todos los nacidos bajo el signo del plátano.
- Si escuchas expresiones como: ‘anderdiablo’, dame un chin, se lo sacó en un chuflai, ¿y e’ fácil?; ¡ah, po’tá bien!, ¡se fue la lú!, sin dudas son voces criollas.
- Si conoces la diferencia entre palito duro y palito latigoso.
- Si a la casualidad le dices chepa.
- Si alguna vez has comido ‘jalao’, gofio, frío-frío de sambruesa o con-con.
- Si a la cotorra le dices cuca y al gato, aunque tenga nombre, lo llamas mishu.
- Si prefieres una Presidente ‘vestida de novia’, gustas de las habichuelas con dulce en cuaresma.
- Si en tu infancia jugaste fu-fú, yas, al trúcamelo, al topao y musa tátara musa,
- Si al estomago le dices ñoña o biyoya.
- Si te encaquetaron emulsión de ‘escó’ cuando chiquito y ‘te dieron una pela con un calizo’, no lo pongas en duda, naciste en Quisqueya.
- Si en tu casa había una vara para desollinar.
- Si con el término pájaro te refieres a un ave, un insecto, un homosexual o una chichigua grande.
- Si al faltar a la escuela te ibas a ‘brillar’.
- Si te metían miedo con El Cuco.
- Si sabes que el Agua de Florida es utilizada para suerte y para ‘trabajos’.
Si disfrutas de un yaniqueque, o de un morisoñando.
- Si sabes lo que es marotear y encaramarse en el cojollito,
- Si has utilizado un musú, y entiendes cuando dicen: ¡qué bufeo!, ¡tá quillao!, ¡tá jevi!.
- Si sabes quien es Jack Veneno y que es el Fortimalt,
- Si desayunaste con Choco Rica
- Si volaste chichigua en el mirador
- Si entiendes que se refiere a la postura del cuerpo cuando se dice aplatao o añingotao, definitivamente tienes alma dominicana.
- Si sabes lo que es ‘dar muela’, comprendes lo que es estar afisiao, tá cundío, comerse un cable, estar fuñendo, lo que es amemao y alitraniao.
Rutas de Guaguas (Autobuses)
Los ayudantes de los choferes de las Guaguas voladoras viajan en las mismas con un pie dentro y otro fuera (medio cuerpo dentro y medio cuerpo fuera del vehículo), y van gritando expresiones que indican la ruta hacia donde se dirige el vehículo.
| Pinturas | La ruta es hacia la 27 de Febrero esquina Isabel Aguiar, donde está la fábrica de Pinturas Popular |
| Guayabo | Es la ruta hacia Manoguayabo |
| 27 | Es la ruta hacia la Avenida 27 de Febrero |
| Kilómetro | Es la ruta hacia el Kilómetro 12 de la Carretera Sánchez (Avenida Independencia) |
| Benito | Es la ruta hacia la Calle Benito Gonzalez |
| Nueve | Es la ruta hacia el Kilómetro 9 de la Autopista Duarte |
| Aires | Es la ruta hacia el sector de Buenos Aires |
| Nueve, Alcarrizos, Aires, Herrera, Guayabo | Es la ruta que pasa por El Kilómetro 9 de la Autopista Duarte, después pasa por los Alcarrizos, Después pasa por el Sector de Buenos Aires, despues por el Sector de Herrera, llegando finalmente a Manoguayabo |
| Dejalo | Lo que vocea el picher de la voladora al chofer cuando se va a desmontar un pasajero |
| Montalo | Lo que vocea el picher de la voladora al chofer cuando se va a montar un pasajero |
Aqui les dejo algunos juegos que hacemos los dominicanos, se que a muchos le traera buenos recuerdos, igual ami.
Juegos
| El Escondido | Consiste en que uno de los que juega (se denomina “el que se queda”) se tapa los ojos, generalmente se pone de espaldas contra una pared o un arbol con los ojos cerrados y cuenta (generalmente hasta 10). Este lugar generalmente se denomina “El Tani” Mientras el cuenta, los demas proceden a esconderse. Una vez ha terminado la cuenta, “el que se queda” procede a buscar sus compañeros, y cuando encuentra a uno, ambos emprenden una carrera hasta el “Tani”. Si “El que se queda” llega primero, entonces “El que se queda” es el otro. Una vez que todos han aparecido se inicia de nuevo el juego, y “Se queda” la última persona que llegó al “Tani” despues del que la buscaba. En caso de que todos hayan llegado al “Tani” antes del que se “Queda”, lamentablemente “Se Queda” de nuevo. |
| Capú y no te abajes | Consiste en dar un manoplazo y lo que tengas en la mano no lo puedes recojer, o sea, que lo perdiste. |
| La botellita | Una ronda de muchachos y muchachas dando vuelta a una botella, para donde quede el pico a ese le toca besar. (Por lo general el sabio que gira la botella siempre se ingenia de que le apunte a el para besarse a las mas bonitas). |
| Kaman | Es como el escondido, pero, al que encuentran lo que le dicen es: “Kaman ahi”. |
| El Topoao | Se juega entre un grupo, donde se escoge uno que (se queda), y es denominado “El loco”. Hay un lugar que se denomina “El Tani” que cuando se esta en contacto con el, se esta a salvo. El juego inicia donde todos salen corriendo y “El Loco” los persigue Si “El Loco” toca (topa) a alguien que no esta haciendo contacto con “El Tani” deja de ser “El Loco” y el nuevo “Loco” es la persona topada, dandose inicio de nuevo al juego. |
| Mangulina | Es similar al “Topao”, pero se diferencia de que son dos equipos, donde uno de ellos debe apresar a los miembros del otro equipo y llevarlos hasta un sitio definido. Este equipo gana si aparesa a todos los mimbros del otro equipo. Si un jugador que esta preso es tocado por otro miembro de su equipo que esta libre, tambien queda libre, razon por la cual, uno o mas miembros del equipo persecutor debe hacer guardia para evitar esto y tal vez apresar al que ose tratar de liberar sus compañeros de equipo. |
Se usa el Diablo como comparación, veamos:
| Más barato que el Diablo | Muy barato |
| Más bonito que el Diablo | Muy bonito |
| Más bueno que el Diablo | Muy bueno |
| Más caro que el Diablo | Muy caro |
| Más feo que el Diablo | Muy feo |
| Más malo que el Diablo | Muy malo |
| Más Diablo que el Diablo | UN DIABLASO ¡ ¡ ¡ ¡ |
Y asi susesivamente……….
Los dominicanos somos dados a compararnos con animales
| Alacranes | Mujeres que no están en nada y que son feeeeeeeas |
| Avispa | Mujer que si te descuidas te pica |
| Ballena o Vaca | Mujer pasadita de peso |
| Buey | El que priva en que trabaja mas que todo el mundo |
| Buitre | El tipo que siempre est á al asecho de una jeva para lanzarse |
| Burro | Persona bruta |
| Caballo | Similar al tigre, pero mas decente |
| Cabrón | Cabra macho y grande, desgraciado |
| Cacata | Mujer mala y rebusera |
| Chivo | El que está dudoso de algo |
| Conejo | El que sus dientes delanteros son algo exagerados |
| Cotorra | Mujer que habla mucho |
| Cuervo | En el que nadie conf ía por desgraciado |
| Culebro | El que no confía en nadie porque cree que lo quieren engañar |
| Gallina | El que siempre sale huyendo (cobarde) |
| Garzas | Mujeres con canillas bien definidas |
| Gato | El que roba |
| Grillos | Mujeres de vida alegre, que brincan de aqui para alla |
| Jirafas | Mujeres que sobresalen por su alta estatura |
| Ladilla | El tipo extremadamente jodón |
| Leon, gallo ó gallito | Siempre lo quiere resolver todo a los puños |
| Leon | Personas con grandes aptitudes, incluyendo la intelectual |
| Liebre | El tipo que nadie lo alcanza cuando arranca a huir |
| Maco | Persona poco hábil |
| Mono | El que siempre esta imitando lo que ve hacer a los otros |
| Mosca | El que siempre esta alerta en los pleitos |
| Murciélago | El tipo que fuma mucho |
| Ovejo | Eso es sinonimo de “pendejo” |
| Pajaro | homosexual |
| Palomo | El que la jeva esta detr ás de él y él nada de nada |
| Pavo | El que de todo se ríe, aun de estupideces (edad del pavo) |
| Peje | El que se luce en las giras al río o la playa y dura mas debajo del agua |
| Perico | El tipo que habla hasta por los codos |
| Perro | El que no tiene modales y carece de educación |
| Pollo | El tipo aparente físicamente |
| Puerco | Persona de poca higiene |
| Pulpo | El tipo que le quiere acapararlo todo a la vez |
| Ratón | El que no fue provisto de tamaño, ni gran contextura física |
| Rata | Persona baja y sin valores morales |
| Tigre | Persona que se la sabe todas |
| Toro | Persona con gran fuerza, resistente |
| Venao | Al que le ponen los cuernos |
| Zorro | El que siempre se las ingenia para salir de los líos |
También se puede ser varios animales a la vez, por ejemplo la siguiente expresión:
Pero es un puerco, y además es pájaro.
Relato de una noche de Discoteca con el Presidente Leonel Fernandez:
El presidente de la República se encuentra con tres bellas damas en una Discoteca.
Una rubia, Una pelirroja y Una morena. Sentándose junto a ellas. Dirigiéndose a la pelirroja le hizo la siguiente pregunta: Buenas noches elegantes damiselas,
Soy Leonel Fernández el Presidente de la República Dominicana; ¿Cuánto me cobras por Pasar una noche contigo?
lo que pelirroja le responde: a Ud. Señor Presidente, le cuesta $ 2,000.
Luego le hizo la misma pregunta a la rubia, y esta le respondió. A usted Señor presidente, le cuesta 1,000.
Al mirar a la morena y hacerle la misma pregunta, ésta fue su respuesta:
Señor presidente, si usted puede: Levantar mi falda tan alto como están los impuestos Bajarme los pantis tan bajo como están los sueldos, Sacar esa cosa Suya y ponerla tan dura como ésta la vida, Mantenerla tan alta como están
Los precios Y cogerme en esa forma tan dulce y delicada como usted se está Cogiendo al pueblo, A usted señor Presidente, NO LE CUESTA NADA!!! E pa' Lante que vamos!!
lo que pelirroja le responde: a Ud. Señor Presidente, le cuesta $ 2,000.
Luego le hizo la misma pregunta a la rubia, y esta le respondió. A usted Señor presidente, le cuesta 1,000.
Al mirar a la morena y hacerle la misma pregunta, ésta fue su respuesta:
Señor presidente, si usted puede: Levantar mi falda tan alto como están los impuestos Bajarme los pantis tan bajo como están los sueldos, Sacar esa cosa Suya y ponerla tan dura como ésta la vida, Mantenerla tan alta como están
Los precios Y cogerme en esa forma tan dulce y delicada como usted se está Cogiendo al pueblo, A usted señor Presidente, NO LE CUESTA NADA!!! E pa' Lante que vamos!!
Manual del Conductor Dominicano:
1. - Al encender su carro: Pida al Dios Todo Poderoso que lo cuide y proteja contra los peligros que encontrarás en las calles dominicanas.
Tenga mucho cuidado con los "conductores en reversa". Esta clase de conductores son muy famosos por salir en reversa desde sus marquesinas, sin importarles mucho lo que pueda haber en el camino. Si se encuentra con uno de estos "conductores" entonces usted podrá usar el saludo dominicano de "conductores".
2. - Saludo dominicano de conductores: Para saludar a un conductor dominicano, baje lentamente su ventana y con un tono grave y fuerte diga:
"TU MALDITA MADRE", puede incluirse al final de la expresión sustantivo calificativo como: "JUE LA GRAN PU..", "MARIC...", "DEGRACIAO", "FATAL" (escoja el mas adecuado).
De todas maneras, estará preparado para responder con un "VAYASE A LA MIER.." o "Coño BUENA MIER..". En caso de que el otro conductor lo haya saludado primero. Puede acompañar el saludo con señas producidas con el dedo mayor de cualquiera de sus manos.
3. - Luces direccionales: Si un conductor en otro carril enciende sus luces direccionales con la intención de cambiar de carril, no lo deje entrar a su carril.
De hecho, pise el acelerador y puede ser probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente que hacer (ver punto anterior referente a saludos Dominicanos de Conductores).
4. -Semáforos: Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razón de existir.
Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las luces de colores (una experiencia fascinante).
Los policias creen que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación adecuada se ha determinado el significado de cada color:
a.- Luz amarilla: acelere su carro tanto como pueda.
b.- Luz roja: esta luz le permite a 5 o 6 carros cruzar encendido.
C.- Luz verde: reduzca la velocidad y espere que 5 o 6 carros atraviesen su luz roja.
Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido de la luz verde.
5. - Cambio de carril: Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer, nunca encienda sus luces direccionales, de lo contrario provocar la reacción otro conductor ver (Luces direccionales).
Observe al conductor que viene por el carril al que desea cambiarse, y ante su menor descuido métase desenfrenadamente, se sorprenderá.
En ese momento ser?dado (ver punto anterior referente a saludos Dominicanos de Conductores) por no menos de 3 conductores. Para perfeccionar su cambio de carril.
Por ejemplo: intente desacelerar su carro drásticamente y en cuestión de segundos, no deje de observar el frenado de reacción en cadena producido por el conductor de atrás, en medio del caos cambie de carril y acelere.
6. - Tapones: Durante los tapones se realizan actividades muy divertidas:
a. Toque su bocina;
b. Retoque su maquillaje (conductoras Femeninas);
c. Pierda peso sudando como un perro si no tiene aire acondicionado;
d. Salude a otros c.
e. Perfeccione su cambio de carril.
f. Hable por el celular (es normal hacerlo mientras conduce).
g. Sí los mocos, introduciendo su dedo hasta lo profundo de su cerebro y forme bolitas con ellos para entretenerse mientras espera.
h. Escupa fuertemente hacia la calle y luego mire los labios de los otros "conductores" mientras le dicen "mira ese puerco"
7. - Peatones: Estos individuos son una molestia para los "conductores". En caso de encontrar uno de estos, acelere a fondo.
En las intersecciones, ceda el paso al peatón cuando lo tenga en la mira tírele carro arriba. Si no llega a darle, puesto que son muy desgraciados, no se preocupe, seguramente le dará un buen susto.
Es importante llevar todos estos consejos al pie de la letra, en caso de no cumplirse al pie de la letra puede traer consecuencias fatales…
Dominicanos un país especial!!!
1. - Al encender su carro: Pida al Dios Todo Poderoso que lo cuide y proteja contra los peligros que encontrarás en las calles dominicanas.
Tenga mucho cuidado con los "conductores en reversa". Esta clase de conductores son muy famosos por salir en reversa desde sus marquesinas, sin importarles mucho lo que pueda haber en el camino. Si se encuentra con uno de estos "conductores" entonces usted podrá usar el saludo dominicano de "conductores".
2. - Saludo dominicano de conductores: Para saludar a un conductor dominicano, baje lentamente su ventana y con un tono grave y fuerte diga:
"TU MALDITA MADRE", puede incluirse al final de la expresión sustantivo calificativo como: "JUE LA GRAN PU..", "MARIC...", "DEGRACIAO", "FATAL" (escoja el mas adecuado).
De todas maneras, estará preparado para responder con un "VAYASE A LA MIER.." o "Coño BUENA MIER..". En caso de que el otro conductor lo haya saludado primero. Puede acompañar el saludo con señas producidas con el dedo mayor de cualquiera de sus manos.
3. - Luces direccionales: Si un conductor en otro carril enciende sus luces direccionales con la intención de cambiar de carril, no lo deje entrar a su carril.
De hecho, pise el acelerador y puede ser probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente que hacer (ver punto anterior referente a saludos Dominicanos de Conductores).
4. -Semáforos: Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razón de existir.
Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las luces de colores (una experiencia fascinante).
Los policias creen que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación adecuada se ha determinado el significado de cada color:
a.- Luz amarilla: acelere su carro tanto como pueda.
b.- Luz roja: esta luz le permite a 5 o 6 carros cruzar encendido.
C.- Luz verde: reduzca la velocidad y espere que 5 o 6 carros atraviesen su luz roja.
Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido de la luz verde.
5. - Cambio de carril: Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer, nunca encienda sus luces direccionales, de lo contrario provocar la reacción otro conductor ver (Luces direccionales).
Observe al conductor que viene por el carril al que desea cambiarse, y ante su menor descuido métase desenfrenadamente, se sorprenderá.
En ese momento ser?dado (ver punto anterior referente a saludos Dominicanos de Conductores) por no menos de 3 conductores. Para perfeccionar su cambio de carril.
Por ejemplo: intente desacelerar su carro drásticamente y en cuestión de segundos, no deje de observar el frenado de reacción en cadena producido por el conductor de atrás, en medio del caos cambie de carril y acelere.
6. - Tapones: Durante los tapones se realizan actividades muy divertidas:
a. Toque su bocina;
b. Retoque su maquillaje (conductoras Femeninas);
c. Pierda peso sudando como un perro si no tiene aire acondicionado;
d. Salude a otros c.
e. Perfeccione su cambio de carril.
f. Hable por el celular (es normal hacerlo mientras conduce).
g. Sí los mocos, introduciendo su dedo hasta lo profundo de su cerebro y forme bolitas con ellos para entretenerse mientras espera.
h. Escupa fuertemente hacia la calle y luego mire los labios de los otros "conductores" mientras le dicen "mira ese puerco"
7. - Peatones: Estos individuos son una molestia para los "conductores". En caso de encontrar uno de estos, acelere a fondo.
En las intersecciones, ceda el paso al peatón cuando lo tenga en la mira tírele carro arriba. Si no llega a darle, puesto que son muy desgraciados, no se preocupe, seguramente le dará un buen susto.
Es importante llevar todos estos consejos al pie de la letra, en caso de no cumplirse al pie de la letra puede traer consecuencias fatales…
Dominicanos un país especial!!!
Leonel Fernandez , va al purgatorio y lo recibe San Pedro y
comienza a tomarle los datos. Una vez completado el formulario, lo pone en espera en una sala llena de relojes.
Cada reloj tiene el nombre de un país diferente.
Todos funcionan a distinto tiempo. Fernandez se intriga y le
pregunta a un angelito que andaba por la sala: "Disculpa, yo estaba observando los relojes y me he dado cuenta que algunos andan despacito y otros van rapido.
¿A que se debe esa diferencia horaria?
"El angelito sonrie y le responde: "Mira, Hermanito, con estos relojes Dios mide la corrupcion y delincuencia del mundo. Por ejemplo, mira aquel de arriba, pertenece a Suiza.
¿Ves lo lenta que se mueven sus agujas?
Es porque en Suiza no hay corrupcion y delincuencia.
Ahora, mira aquel de mas abajo. Ese es el de Brasil. Sus agujas giran rapidamente por la gran corrupcion y delincuencia que hay en ese pais. "Leonel" se queda mirando y ve como giran lentas las agujas de
Inglaterra, Francia, Finlandia y otros tantos paises. Pero nota con asombro que Republica Dominicana no tiene reloj. Entonces, sorprendido
le pregunta al angelito:
" He notado que mi pais "Republica Dominicana no tiene reloj. Evidentemente, en mi país, no hay corrupcion ni delincuencia. ¡Eso me llena de alegría !!" Y el Angel le responde:"
¡No!, el de Republica Dominicana esta arriba y lo usamos de abanico de techo!"
DOMINICANOS EN LA ETERNIDAD 
El arcángel Gabriel va a ver al Señor y le dice:
"Tengo que hablar contigo.
- Hay dominicanos aquí que están causando muchos problemas...
--A ver, empiézame a contar-- dice el Señor.
--Mira, se subieron en la reja de la entrada y se están meciendo sobre ella como si fuera un columpio;
mi trompeta 
ha desaparecido misteriosamente, aunque a cada rato la oigo sonar en la lejanía con un ritmo pegajoso, pero demasiado alborotado.
Además, tienen las túnicas salpicadas de arroz con habichuela y café con leche;
han subido a sus perros en las carrozas celestiales
y los alimentan con salami; se han quitado las aureolas y andan con gorras de peloteros o sombreros de pajilla.
No quieren barrer las escaleras del cielo y se ponen a bailar con las escobas; el suelo de la cocina está lleno de semillas de china, salpicaduras de frito y cáscara de mango.
Y, como si fuera poco, están organizando peleas de gallos en las nubes y andan volando por ahí con una sola ala y diciendo: "¡Me la comí, tigre,
si muevo el ala rápidamente vuelo como un colibrí,
vaya, soy un caballo!
Ah, y los que puse a cantar en el coro se la pasan gritando "¡Pero con coco.....!" y repiten un estribillo raro:
” Alegría, eh eh, alegría”.
Tras oír pacientemente al Ángel, el Señor contestó: "Los Dominicanos son Dominicanos, Gabriel, y eso no se puede remediar. El cielo es el hogar de todos mis hijos con sus defectos y virtudes.
Pero si quieres enterarte de lo que son problemas graves, llama al diablo y verás una realidad muy distinta.
Gabriel va hasta el teléfono y llama al diablo.
--Oigo-- contesta Satanás.
--Hola, soy yo Gabriel, es que quería...
--Coño, espérate un minuto, man -- interrumpe el diablo y tira el teléfono.
Al cabo de unos segundos regresa. --"Bueno, aquí estoy de nuevo, ¿qué puedo hacer por ti?
--¿Estás teniendo algún problema con los Dominicanos que recibiste en el infierno?-- indaga Gabriel.
--Anda pa mi, espérate un minuto, ahora mismo te contesto, pero tengo
que chequear algo-- dice Satanás y sale corriendo.
--Perdona la demora, Gabriel. ¿Qué fue lo que me preguntaste?-- pregunta el diablo cinco minutos después.
--Que si estás teniendo problemas con los Dominicanos que llegaron al infierno?-- repite Gabriel.
--Pero, ¿Cómo e la vaina caballero?-- grita el diablo exasperado--.
-- Espera, enseguida estoy
contigo.
Satanás suelta el teléfono y regresa a los 15 minutos jadeando.
--Oye Gabriel, perdona, pero no te puedo atender ahora. Imagínate
que estos cabrones Dominicanos han
apagado el fuego del infierno y están
tratando de instalar un aire acondicionado!!!!
DoMiNiCaN
