Sentado y aburrido lleno de ocio, me quede pensando en la actual situacion politica de nuestro precioso y pais; creo que es bueno destacar algunas situaciones que se estan presentando.
Antes que nada es bueno que primero pases un balance rapido y personal de la politica Dominicana........
Da pena, es pena que da lo que esta pasando, se que estas desesperado por saber de que es que hablo, pero es que me llena indignacion la situacion actual.
Cambiar de partido politico en nuestro bello pais es mas facil que cambiar de un equipo de pelota....
Si nos damos cuenta y nos ponemos a analizar cuando estas en un partido politico es porque estas de acuerdo con los ideales de dicho partido.... Lamentablemente no es eso lo que estamos viendo, cada dia lo que vemos es: Donde esta lo mio para votar por ti?
Por el amor de Dios donde queda lo que dice que despues de la filosofia la ciencia mas bella es la politica.
Pido que ojala las cosas cambie, porque lo peor de todo es la gran mentalidad de tengo que buscar lo mio porque si no lo hago yo lo va a hacer otro, ojala cambien porque es un cancer que esta matando nuestro estado.
lunes, 30 de noviembre de 2009
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jueves, 22 de octubre de 2009
Chequea esta vaina
- Es más agil que mcgyver.....se quitó las esposas con las cuales duró 20 días sin nisiquiera hacerse una marquita
- Es más matatan que rambo....rambo se afeitaba con el cuchillo y el se hizo un "candao" con las esposas.
- Tiene visión de rayos x......nunca le vió la cara a los secuestradores, pero sin embargo los identificó.
- Es más jablador.....que todos los políticos juntos
- Pepito....le queda chiquito a nivel de cuentos
- La presion ni el miedo lo afectan....20 días secuestrado y salió como si estuviera en un resort
- Dura 20 días sin bañarse...y el sucio no se atreve a pegársele
- Es la nueva clasificación de los mayinmata......
su nombres es Eduardo Baldera....véala en un cine cerca de usted...digo perdon en las noticias en cualquier canal de televisión
Y espera proximamente su produccion de bachata por PN record!!!
- Es más agil que mcgyver.....se quitó las esposas con las cuales duró 20 días sin nisiquiera hacerse una marquita
- Es más matatan que rambo....rambo se afeitaba con el cuchillo y el se hizo un "candao" con las esposas.
- Tiene visión de rayos x......nunca le vió la cara a los secuestradores, pero sin embargo los identificó.
- Es más jablador.....que todos los políticos juntos
- Pepito....le queda chiquito a nivel de cuentos
- La presion ni el miedo lo afectan....20 días secuestrado y salió como si estuviera en un resort
- Dura 20 días sin bañarse...y el sucio no se atreve a pegársele
- Es la nueva clasificación de los mayinmata......
su nombres es Eduardo Baldera....véala en un cine cerca de usted...digo perdon en las noticias en cualquier canal de televisión
Y espera proximamente su produccion de bachata por PN record!!!
Gracias a EM por el aporte.
lunes, 19 de octubre de 2009
HISTORIA DEL SEMESTRE
UNIVERSITARIO
En la primera semana:
En la segunda semana 
Antes del examen parcial:
Durante el examen parcial (si te presentas):
Después del exámen parcial:
Antes del examen final:
Cuando ya sabes la hora del examen final:
7 días antes del examen final:
6 días antes del examen final:
5 días antes del examen final:
4 días antes del examen final:
3 días antes del examen final:
2 días antes del examen final:
1 días antes del examen final:
Una noche antes del examen final:
1 hora antes del examen final:
Durante el examen final:
Una vez que saliste del examen final:
Después del examen final:
En vacaciones:
FELIZ FINAL DE SEMESTRE
La familia comía tranquilamente, era una familia normal y respetuosa..... Cuando de pronto la niña de 12 añitos comenta tristemente: Les tengo una mala noticia.. . .!!
Ya no soy virgen!
Y rompe a llorar notablemente alterada... con sus manos en la cara y cierto halo de vergüenza... Silencio sepulcral hasta que entre los padres comienzan las recriminaciones mutuas...
El padre arranca...Vida triplehijueputa!!! (Señalando a su esposa) eso es por ser como es, si ve! por andar de coqueta como puta barata; con cualquier guevón que llega a la casa ahí mismo se le moja hasta el culo...Y claroooo ese es el ejemplo que la niña tiene que ver todo el día.
O de usted (señalando a la hija mayor de 25) como anda manoseándose y drogandose con el cabrón ese de arete que hasta marica será! ahí delante de la niña!, (y la niña estaba con cara de asombro y los ojos desorbitados).
Y la familia continua.....
La madre no aguanta mas y recrimina a todo grito: Aaaahhh si???
Y quien es imbecil que se gasta medio sueldo en putas! y se despide de ellas en la puerta de la casa!!! O es que usted cree que la niña y yo somos ciegas, malparido!!.... O es que cree que no se le ven las guevas llenas de colorete barato!!!
Además que ejemplo puede tener si desde que se compró la televisión esa por cable se la pasa viendo porno todo el fin de semana y haciendose la paja!!! Aaaahhh???
Y usted cree que la niña no ve eso acaso???...(Y siguieron los reproches)...
Desconsolada y al borde de un colapso, la madre con los ojos notablemente encharcados y con la boca temblorosa toma tiernamente las manos de su hija y en voz baja pregunta:
¿Pero como fue?
Te lo metieron vaginal, anal, lo mamaste, te llenaron la cara de leche? era una verga grande, mediana, pequeña, fue un trolón?, te forzaron, te desgarraron el culo, te despretinaron la chocha, dime como fue?????????
Y entre sollozos la niña contesta:
no mami, lo que pasa es que...
La profesora me sacó del Pesebre.
jueves, 8 de octubre de 2009
Van dos dominicanos a Rusia de visita y uno de ellos le pregunta al otro ¿y como vamos a pedir la comida? 
El otro le responde: déjame eso a mi y tu veras como me entiendo con los rusos. Llama al mesero y le Dice: 'quieroski arrosky blancosky, consky habichuelosky negrosky, ysky bistesosky'. Al poco rato, el mesero le trae arroz con habichuelas negras y bistec tal y como lo había pedido, a lo que el otro dominicano comento: ¡Oye, pero que fácil es esto, tiguere!
Entonces el mesero que los oye y les dice: 'tuvieronsky suertosky queYo soy de barahonosky, porque sinosky, iban a comer mierdosky los dosky.´
jueves, 1 de octubre de 2009
COMO COMIENZAN LAS DISCUSIONES MATRIMONIALES...
Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo".
Y, ahí empezó....
Yo respondí: "Polvo".
Y, ahí empezó....
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Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer
exigió que la llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera.
Y, ahí empezó....
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Mi mujer y yo estábamos sentados en una mesa
en una reunión del Liceo
y me estaba fijando en una chica borracha
que balanceaba su copa mientras estaba sola
en una mesa próxima.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía...
que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé,
nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que
alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"
Y, ahí empezó....
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Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad
Social para poder recibir la carta de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi cédula
de identidad para verificar mi edad.
Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta
que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que
tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"
de identidad para verificar mi edad.
Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta
que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que
tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"
Entonces desabotoné la camisa, dejando
expuestos mis cabellos crespos y plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba
suficiente para mi".
Y procesó mi jubilación.
expuestos mis cabellos crespos y plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba
suficiente para mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer,
entusiasmado, lo que ocurriera.
entusiasmado, lo que ocurriera.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no
te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez
permanente también... "
Y, ahí empezó....
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permanente también... "
Y, ahí empezó....
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La mujer está desnuda, mirándose en el
espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja,
gorda y fea. Realmente preciso de
un elogio tuyo."
El marido responde: "Tu vista está
cerca de la perfección".
gorda y fea. Realmente preciso de
un elogio tuyo."
El marido responde: "Tu vista está
cerca de la perfección".
Y, ahí empezó....
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Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero
anotó primero mi pedido:
"Quiero chuletón poco hecho, por
favor." El camarero pregunta:
favor." El camarero pregunta:
"¿El Señor no está preocupado por la
vaca loca "
vaca loca "
"No, ella misma puede hacer su
pedido." - respondí.
Y, ahí empezó....
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El marido vuelve del Médico y la mujer, toda
preocupada, le pregunta:
"Y, entonces, que te dijo el Médico?".
De pronto, el respondió: "A partir de
hoy, no haremos más el amor,
tengo prohibido comer cosas grasas."
Y, ahí empezó....
Si conoces alguna otra causa de discusiones matrimoniales, no dudes en colaborar!!!
De pronto, el respondió: "A partir de
hoy, no haremos más el amor,
tengo prohibido comer cosas grasas."
Y, ahí empezó....
Si conoces alguna otra causa de discusiones matrimoniales, no dudes en colaborar!!!
