jueves, 17 de diciembre de 2009


TODO DEPENDE DE LA POSICIÓN.

Hacerlo parado fortalece la columna,
boca abajo estimula la circulación de la sangre,
boca arriba es más placentero,
hacerlo sólo es rico, pero egoísta,
en grupo puede ser divertido,
en el baño es muy digestivo,
en el auto puede ser peligroso...
Hacerlo con frecuencia
desarrolla la imaginación,
entre dos, enriquece el conocimiento,
de rodillas, resulta doloroso...

En fin, sobre la mesa o sobre el escritorio,
antes de comer o de sobremesa,
sobre la cama o en la hamaca,
desnudos o vestidos,
sobre el césped o en la alfombra,
con música o en silencio,
entre sábanas o en el closet:
hacerlo, siempre es un acto de amor y de enriquecimiento.

No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el sexo, ni la posición económica...




... Leer es un placer


DEFINITIVAMENTE... LO MEJOR ES LEER Y DISFRUTAR DE LA IMAGINACIÓN, Y TÚ LO

ACABAS DE EXPERIMENTAR...

¡¡ENRIQUECE EL HÁBITO POR LA LECTURA!!


Y RECUERDA QUE CADA VEZ QUE LEEMOS UN LIBRO,

MUERE UN BURRO...

Que Pensaron Pervertidos jajajaja

lunes, 30 de noviembre de 2009

Sentado y aburrido lleno de ocio, me quede pensando en la actual situacion politica de nuestro precioso y pais; creo que es bueno destacar algunas situaciones que se estan presentando.

Antes que nada es bueno que primero pases un balance rapido y personal de la politica Dominicana........

Da pena, es pena que da lo que esta pasando, se que estas desesperado por saber de que es que hablo, pero es que me llena indignacion la situacion actual.

Cambiar de partido politico en nuestro bello pais es mas facil que cambiar de un equipo de pelota....

Si nos damos cuenta y nos ponemos a analizar cuando estas en un partido politico es porque estas de acuerdo con los ideales de dicho partido.... Lamentablemente no es eso lo que estamos viendo, cada dia lo que vemos es: Donde esta lo mio para votar por ti?

Por el amor de Dios donde queda lo que dice que despues de la filosofia la ciencia mas bella es la politica.

Pido que ojala las cosas cambie, porque lo peor de todo es la gran mentalidad de tengo que buscar lo mio porque si no lo hago yo lo va a hacer otro, ojala cambien porque es un cancer que esta matando nuestro estado.

jueves, 22 de octubre de 2009

El_Protagonista.JPGEl_protagonista2.JPG

Chequea esta vaina

- Es más agil que mcgyver.....se quitó las esposas con las cuales duró 20 días sin nisiquiera hacerse una marquita

- Es más matatan que rambo....rambo se afeitaba con el cuchillo y el se hizo un "candao" con las esposas.

- Tiene visión de rayos x......nunca le vió la cara a los secuestradores, pero sin embargo los identificó.


- Es más jablador.....que todos los políticos juntos


- Pepito....le queda chiquito a nivel de cuentos


- La presion ni el miedo lo afectan....20 días secuestrado y salió como si estuviera en un resort


- Dura 20 días sin bañarse...y el sucio no se atreve a pegársele


- Es la nueva clasificación de los mayinmata......


su nombres es Eduardo Baldera....véala en un cine cerca de usted...digo perdon en las noticias en cualquier canal de televisión

Y espera proximamente su produccion de bachata por PN record!!!

Gracias a EM por el aporte.

lunes, 19 de octubre de 2009

HISTORIA DEL SEMESTRE
UNIVERSITARIO


En la primera semana:
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En la segunda semana
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Antes del examen parcial:
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Durante el examen parcial (si te presentas):
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Después del exámen parcial:
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Antes del examen final:
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Cuando ya sabes la hora del examen final:
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7 días antes del examen final:
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6 días antes del examen final:
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5 días antes del examen final:
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4 días antes del examen final:
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3 días antes del examen final:
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2 días antes del examen final:
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1 días antes del examen final:
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Una noche antes del examen final:
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1 hora antes del examen final:
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Durante el examen final:
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Una vez que saliste del examen final:
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Después del examen final:

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En vacaciones:
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FELIZ FINAL DE SEMESTRE



La familia comía tranquilamente, era una familia normal y respetuosa..... Cuando de pronto la niña de 12 añitos comenta tristemente: Les tengo una mala noticia.. . .!!
Ya no soy virgen!
Y rompe a llorar notablemente alterada... con sus manos en la cara y cierto halo de vergüenza... Silencio sepulcral hasta que entre los padres comienzan las recriminaciones mutuas...
El padre arranca...Vida triplehijueputa!!! (Señalando a su esposa) eso es por ser como es, si ve! por andar de coqueta como puta barata; con cualquier guevón que llega a la casa ahí mismo se le moja hasta el culo...Y claroooo ese es el ejemplo que la niña tiene que ver todo el día.

O de usted (señalando a la hija mayor de 25) como anda manoseándose y drogandose con el cabrón ese de arete que hasta marica será! ahí delante de la niña!, (y la niña estaba con cara de asombro y los ojos desorbitados).

Y la familia continua.....

La madre no aguanta mas y recrimina a todo grito: Aaaahhh si???

Y quien es imbecil que se gasta medio sueldo en putas! y se despide de ellas en la puerta de la casa!!! O es que usted cree que la niña y yo somos ciegas, malparido!!.... O es que cree que no se le ven las guevas llenas de colorete barato!!!
Además que ejemplo puede tener si desde que se compró la televisión esa por cable se la pasa viendo porno todo el fin de semana y haciendose la paja!!! Aaaahhh???

Y usted cree que la niña no ve eso acaso???...(Y siguieron los reproches)...

Desconsolada y al borde de un colapso, la madre con los ojos notablemente encharcados y con la boca temblorosa toma tiernamente las manos de su hija y en voz baja pregunta:

¿Pero como fue?
Te lo metieron vaginal, anal, lo mamaste, te llenaron la cara de leche? era una verga grande, mediana, pequeña, fue un trolón?, te forzaron, te desgarraron el culo, te despretinaron la chocha, dime como fue?????????
Y entre sollozos la niña contesta:

no mami, lo que pasa es que...

La profesora me sacó del Pesebre.

jueves, 8 de octubre de 2009


Esta es una foto que defitinivamente no podia dejar de publicarla, me la enviaron
ami email para publicarla y definitivamente tiene un gran valor...

A petición de los seguidores.

Ahora hagan una lista de esos personales y asi clasifiquen los buenos, los malos y los feos...




Van dos dominicanos a Rusia de visita y uno de ellos le pregunta al otro ¿y como vamos a pedir la comida?


El otro le responde: déjame eso a mi y tu veras como me entiendo con los rusos.
Llama al mesero y le Dice: 'quieroski arrosky blancosky, consky habichuelosky negrosky, ysky bistesosky'.

Al poco rato, el mesero le trae arroz con habichuelas negras y bistec tal y como lo había pedido, a lo que el otro dominicano comento: ¡Oye, pero que fácil es esto, tiguere!

Entonces el mesero que los oye y les dice: 'tuvieronsky suertosky que
Yo soy de barahonosky, porque sinosky, iban a comer mierdosky los dosky.´

jueves, 1 de octubre de 2009


COMO COMIENZAN LAS DISCUSIONES MATRIMONIALES...

Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo".


Y, ahí empezó....
============ ========= ========= =========

Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer
exigió que la llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera.

Y, ahí empezó....

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Mi mujer y yo estábamos sentados en una mesa
en una reunión del Liceo
y me estaba fijando en una chica borracha
que balanceaba su copa mientras estaba sola
en una mesa próxima.

Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"

Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía...
que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé,
nunca más ha vuelto a estar sobria.

"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que
alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"

Y, ahí empezó....

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Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad
Social para poder recibir la carta de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi cédula
de identidad para verificar mi edad.

Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta
que lo había dejado olvidado en casa.

La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que
tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"
Entonces desabotoné la camisa, dejando
expuestos mis cabellos crespos y plateados.

Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba
suficiente para mi".

Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer,
entusiasmado, lo que ocurriera.

Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no
te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez
permanente también... "


Y, ahí empezó....

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La mujer está desnuda, mirándose en el
espejo de la habitación.

No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja,
gorda y fea. Realmente preciso de
un elogio tuyo."

El marido responde: "Tu vista está
cerca de la perfección".

Y, ahí empezó....

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Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero
anotó primero mi pedido:
"Quiero chuletón poco hecho, por
favor." El camarero pregunta:
"¿El Señor no está preocupado por la
vaca loca "

"No, ella misma puede hacer su
pedido." - respondí.

Y, ahí empezó....

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El marido vuelve del Médico y la mujer, toda
preocupada, le pregunta:
"Y, entonces, que te dijo el Médico?".

De pronto, el respondió: "A partir de
hoy, no haremos más el amor,
tengo prohibido comer cosas grasas."


Y, ahí empezó....

Si conoces alguna otra causa de discusiones matrimoniales, no dudes en colaborar!!!

viernes, 18 de septiembre de 2009

Hoy dia en todas las universidades vemos jovenes que no encuentran que hacer cuando estan frente a un examen, he aqui algunos ejemplos!!!


¿Alguna vez has tenido un examen en el cual no sepas qué hacer? Pues les dejo una muestra de lo que podemos llegar a escribir por no estudiar:



examen2.jpg


Deberían ser m
ás específicos en los exámenes; de haber sido yo el maestro lo hubiera aprobado:
examen3.jpg


Bueno … Al menos lo intentó ¿no?

examen4.jpg



Examen de matematicas y tambien de Ingl
és :
examen5.jpg



Realmente es frustrante tanta operación matemática… no lo culpo por suicidarse… y qué mejor que colgándose de la raiz cuadrada que tanto lo atormentó…. 1 minuto de silencio :



examen6.jpg




Este si que tiene imaginación… :



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¿No crees que tiene su lógica?



examen8.jpg



Que barbaridad jejejeje

lunes, 7 de septiembre de 2009


EN LOS AÑOS CINCUENTA, CUANDO LA TELEVISION ESTABA EN PAÑALES, Y LOS DIAS SOLO ERAN ACOMPAÑADO POR EL FABULOSO APARATO 'RADIO'...
Y POR SUPUESTO UNA MENTE LIMPIA Y PURA :


PARA ESCUCHAR ESTOS COMERCIALES.


**
CABALLERO HAGASELA SUAVE Y PLACENTERAMENTE.
Su afeitada le proporcionara un suave placer con la crema de afeitar MENNEN.

**
SENORITA: SI SU MAMA SE METE EL DEDO, Y SU
HERMANA TAMBIEN
No haga usted lo mismo, USE PALILLOS para dientes EL PINGUINO.

**
CABALLERO: SABE POR QUE A SU NOVIA LE GUSTA
TOCARSELO?
Porque ella sabe que ese disco suena bien en su nuevo EQUIPO PHILCO.

SEÑORITA: NO DEJE QUE LE METAN ESSO!
Cuando mande a lubricar su vehículo.... exija TEXACO.

**
SEÑORA: LO QUE USTED SIEMPRE QUERIA... AHORA LE CABEN
HASTA LOS HUEVOS !
Si, hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador GENERAL ELECTRIC.

**SEÑORITA: SI SU NOVIO LLEGA BORRACHO Y SE LO
PIDE, DESELO...

Si, Dele un par de ALKA SELTZER y adiós a esa borrachera

**
SENORA: NO LE ENTRAN BIEN? LE MALTRATA LA
PUNTA? LE DUELE MUCHO ATRAS? SIENTE DESMAYARSE?
Es porque sus zapatos le quedan chicos, llévelos a LA ITALIANA y
se los suavizaran.

**CABALLERO: TIENE PROBLEMAS PORQUE SE LE PARA
CONSTANTEMENTE?
Algo anda mal en su reloj, llévelo a la Relojería SUIZA y se lo dejaran
como nuevo.


**SEÑORITA: MUCHO CUIDADO !! NO DEJE QUE SE LO
DEN NI DURO NI FRIO...

Exija que le den del suave y calientito PAN de la panadería SANTA
MONICA.

**
CABALLERO: SE LE HA ACHICADO O ENCOGIDO?
Usted sufrirá esto si sus camisas no son confeccionadas con telas
de LA PARISINA.

**SEÑORA: LE GUSTA QUE SU MARIDO LO TENGA DURO O BLANDO?
No lo piense mas, mándele a planchar el cuello de sus camisas con
Almidón El Rey.


**CABALLERO: LE DUELE LA CABEZA AL METERLO?..
Claro, esto le pasa por no usar sombreros ARIZA

**SEÑORA: SI CUANDO LEVANTA LA PIERNA SE LE VE EL HUECO...!
Compre medias MARLENE, las únicas que no se rompen ni se van
fácilmente...

**
SI A USTED LE GUSTA TENERLAS SIEMPRE ARRIBA Y QUE NO SE LE
ANDEN CAYENDO...
Use Ligueros LEONISA y sus medias lucirán siempre bien

**CABALLERO: SI SE LE PARA DE REPENTE Y SE LE EMPIEZA A DERRAMAR EL LIQUIDO...
Esto es señal de que su carro necesita bujías CHAMPION

sábado, 5 de septiembre de 2009


Para los Dominicanos la palabra mierda tiene múltiples significados y usos. Por ejemplo. . .

  • Ubicación geografica: Vayase a la Mierda
  • Valor dietetico: Come Mierda
  • Ignorancia: No se ni Mierda
  • Adjetivo Calificativo: Usted es una Mierda
  • Compasión: Uy! no, que Mierda
  • Egocentrismo: Se cree la gran Mierda
  • Escepticismo: No le creo ni Mierda
  • Venganza: Volvámoslo unaMierda
  • Efecto Visual: No se ve ni Mierda
  • Efecto auditivo: Esta Mierda no se oye
  • Sentido del olfato: Huele a Mierda
  • Especulación: ¿Qué sera esa Mierda?
  • Sorpresa: ¡¡¡Mierda!!!
  • Susto: se me salio la Mierda
  • Negación Rotunda: NI MIERDA!!!
  • Exceso de velocidad: Esa Mierda es rápida
  • Sentido del gusto: Eso me sabe a mierda
  • Desorden: Que mierdero
  • Alquimista: Todo lo que toca lo vuelve mierda
  • Animos: Apurese con esa mierda
  • Expresión de alegria: Qué Mierda más buena
  • Impotencia: No se me paró esta Mierda

miércoles, 2 de septiembre de 2009

Estas definiciones estan realizadas para todas las sociedades existentes

CONOCIDA: Tipa Chévere o que esta buenísima, que conocí en la calle o que me presentaron y me gustaría conocer más….

AMIGA: Tipa que te gustaba mucho, pero que de tanto negarse a ser tu novia, o amante, no te queda mas remedio que ser su amigo, a ver que pasa. Con el tiempo le agarras cariño y empiezas a tenerle confianza y te olvidas de que es una mujer.

CONQUISTA: Tipa que ya te esta parando, le pareces que eres vacanisimo y te coge to` las muelas. Esa cae en cualquier momento, es cuestión de paciencia y labia.

NOVIA: Conquista que se paso de chévere y acepto salir exclusivamente contigo, tiene interés en casarse contigo así que mosca, pero parece una tipa vivible, como para sacarle carajitos y formar familia. Buena candidata para un matrimonio. Por supuesto que ya le estas dando no? . porque sino, ayyy papa…

AMANTE: Conquista que no tiene interés en casarse, pero que le encanta hacer el amor contigo, es buena en la cama, compañera y confidente; por supuesto que la amante tiene actividad sexual moderada a severa, aunque a veces no se hace sexo sino que habla mientras te da un masajito

AMIGA CON DERECHO: Amiga que no interés en casarse o que es casada y que de ves en cuando viene para que tu le des un toque técnico y sirve para pasar el rato. No es tan buena como la amante, pero tienes beneficios adquiridos y el sexo extremo.

EX NOVIA: Novia que botaste y que perdió todo tipo de beneficios sexuales adquiridos, también aplica a Novias que te botaron y que ya no te quieren ver ni en pintura. Ni intentes buscarla para el sexo, porque eso no retoña.

ESPOSA: la peor de todas, tipa que te mantiene o a la que tu mantienes, que fue tu amiga, luego tu novia y ahora no es ni tu amiga, ni tu amante, pero vive contigo y te tiene harto.

MADRE DE TUS HIJOS: Igual a la ESPOSA, pero además es la madre de tus hijos, te la tienes que chupar "por ahora" pa´que lo carajitos no se crien con otro fulano mientras esten chiquito.

EX EXPOSA: Tipa que desearías no haber conocido JAMAS EN TU VIDA! Y que se ha quedado con la mayoría de tus bienes, incluyendo todos los regalos del matrimonio, el mejor carro, el mejor celular, los carajitos y para colmo, esta saliendo con uno de tu mejores panas para joderte la paciencia.

COMPAÑERA: Amiga que trabaja contigo, quiere tener relaciones contigo y tu con ella pero ella es casada y tu también, hacen el amor cuando hay un evento de la empresa, Top Secret, nadie sabe nada, … sino toda la empresa!.

PANITA: Amiga en quien confiar, a quien tratas como si fuera una amigo tuyo mas

CIBER_LEVANTE: Tipa que puede ser también un mariconaso haciéndose pasar por mujer, en el chateo y con quien hablas de todo, Romance, Sexo, etc, y que esperas que no suelte la lengua, porque lo que les has dicho es de película y si sabe quien eres en realidad, te va a chantajear de lo lindo.

Hey falta una, LA MENOR: menor de edad sin juicio que anda por hay haciendo coro en todas las esquinas a la cual hace par de dias que estas asechando pa´tirarle una cacarita, si consigues tirartela has ganado, porque son "best seller" y no repiten.

martes, 25 de agosto de 2009

La verdad es nuestro pais es bello en todo el sentido de la palabra y en materia de Turismo es que somos fuertes.

He aqui el video sacado para la promocion del 2009 de nuestro precioso y bello pais, esta ocacion titulado REPUBLICA DOMINICANA, LO TIENE TODO!!!

Creo que nunca han tenido mas razon que ahora, la verdad es que lo tenemos todo, aqui el video:

martes, 18 de agosto de 2009


Una Joven de 18 años, habla con su mamá y le dice:

- Mami, acabo de hacerme los análisis y estoy embarazada.

Que!!!!!!, (gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas, etc.etc......) y ¿quién ha sido el Hijo de Puta, cerdo?, quiero saberlo...y ahora, se lo dices a tu padre y te la arreglas con él y más vale que ese asqueroso dé la cara.

Entonces la chica hace una llamada telefónica, al rato se detiene un BMW último modelo, del que baja un tipo algo maduro, de aspecto distinguido, pelo entrecano, impecablemente vestido, toma asiento en la sala, delante del padre, la madre y la joven.

Buenos días, me ha informado su hija del problema, sin embargo yo no puedo casarme por que tengo mi familia y esto fue solo una aventura, pero me haré cargo del asunto.

Si nace una niña, le voy a dar 3 tiendas en plaza central, Acropolis y Bella Vista Mall, 2 apartamentos en Naco y Piantini, una casa en la PLaya de Bavaro y una cuenta de ahorros por U$S 500 mil.

Si nace un niño, el legado será, 2 fábricas, 2 apartamentos, 1 casa en Casa de Campo y la cuenta de U$S 500 mil.-

Si son gemelos, 2 fábricas a cada uno y U$S 500 mil a cada uno.


En cambio si se pierde el embarazo...


Y salta el padre que había permanecido callado todo el tiempo, se levanta, le apoya la mano en el hombro y le dice:

-La embarazas de nuevo!!


Jejejejje

Aporte: Gisselle Rodriguez Edicion: Leonardo Jimenez

jueves, 13 de agosto de 2009

Test Facil para Dominicanos, Dificil para extranjeros ;)

Es un test con cosas dominicanas, si te crees q sabes mucho sobre los dominicanos haz este test para comprobarlo ;)
  1. Cancion dominicana mas pegada?

  2. Como le llama un dominicano a una pasta dental?

  3. Playa dominicana mas famosa

  4. Cual NO es una discoteca dominicana

  5. Esta un dominicano en la playa, no se va sin antes comer un...

  6. Cuando una mujer pasa por el frente de un grupo de hombres dominicanos, que generalmente le dicen?

  7. Lugar q prefiere ir un dominicano a bonchear?

  8. Cuando un dominicano llega a un grupo de amigos usualmente dice:

  9. Mejor postre dominicano para semana santa:

  10. Cuando un dominicano va de visita a un campo que es lo que generalmente desayuna?

  11. Como los dominicanos clasifican el cabello?

  12. Con que cosa el dominicano se 'quita' la resaca?

  13. que significa la frase ''una vaina vacana''?

  14. que quiere decir... ''chepa'' ''chin'' ''ñapa''

  15. sabes lo q es un chimi?

  16. que es un motoconcho?